sexta-feira, março 23, 2007

Jesus Está Voltando





Ok, ok...eu ainda estou sob influência do tal bebê que supostamente nasceu com uma mensagem embutida nas mãozinhas.


Eu sei que é muita ingenuidade crer num absurdo desses, porém fazer uso da imaginação é um dom, e como tal, não devemos abrir mão deles.


Com o ocorrido, acabei me pondo a pensar hoje enquanto viaja para meu consultório em São Pedro da Aldeia (R.J) de como seria a suposta volta de Jesus.


Muita coisa me passou pela cabeça. Muita mesmo.


Fiquei imaginando a burocracia 'celestial' que envolveria tal evento. Ou acham mesmo que Jesus iria vir numa boa novamente?


Tentarei passar a vocês o que passou pela cabeça do Herege durante essa curta viajem de 40 minutos.


E saibam...isso me passou de verdade.


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Deus: Pois é, meu filho...tá chegando a hora de você descer de novo. Afinal, prometemos né...


Jesus: Olha só...vocês só me colocam em furada. Esse papo de que eu voltaria, foi após aquele porre das bodas de Canaan onde eu descobrí onde tinha vinho do bom guardado. Eu quis tirar um sarro com a galera da festa. No final acabei falando bobagem. E agora tu quer que eu volte mesmo?


Deus: Meu filho, não é uma questão de querer, e sim uma necessidade.


Jesus: Tudo bem...e o que espera que eu faça? Quer que eu desça onde.....na Casa Branca? quer que eu assuma o comando da CNN e diga: Querida, cheguei!

Não posso fazer isso!


Deus: Está escrito que virás como ladrão e por entre as nuvens...


Jesus: Pai, olha só......fala sério né. Não dá pra vir como ladrão. E detesto ser mais um. Pelo que andei sabendo, ladrão é o que não falta por lá atualmente. E se eu vier por entre as nuvens, a primeira coisa que vai me acontecer é tomar um míssil 'na lata'.

Eu acho melhor a gente deixar esse povo esperar mais uns mil anos....já estão esperando a dois mil mesmo...


Deus: Precisamos traçar uma estratégia urgente. Você vai voltar. Isso é certo. Precisamos somente ver como e quando.


Jesus: Bem....sem aquela pagação de mico de virgem novamente , ok? Isso não cola mais....vão pensar que nascí de um "sarro de carnaval" ou de alguma masturbação em banheiro público.

E agora com esse tal de exame de DNA, corro o risco de descobrirem que sou filho do Romário.


Deus: Romário fez vasectomia, meu querido...


Jesus: Menos mal.


Deus: Mas, voltando ao assunto...


Jesus: Pai, olha só....se liga na situação. Isso não vai dar certo. Quais são as suas pretensões? O que acha que eu realmente vou poder fazer?


Deus: Você cumprirá a profecia e irá salvar o mundo.


Jesus: POORRRAAA!!!!! Não se lembra do que aconteceu daquela vez não? É que não foi com você né....cheguei na boa com aquele povo. Fui traido, não comí ninguém, entrei na porrada, me puseram na cruz e você não fez porra nenhuma. Paguei um puta mico por tua causa. Tem gente que nem um tal de Herege que tem um blog na internet que debocha disso até hoje....tudo porque voce nao moveu uma só palha pra me tirar daquela cruz. E agora quer que eu volte pra lá de novo??? Ah, vai se fuder...


Deus: Ah, sem essa....tu comeu a Madalena.


Jesus: Ok, ok....mas Madalena era a Bruna Surfistinha da época. Quem não comeu é porque foi otário. E de mais a mais, isso não consta da história oficial. Sendo assim, oficialmente eu não comi, então eu sinto como se não tivesse comido.


Deus: Sinceramente, acho que você reclama de barriga cheia.


Jesus: Cara, tu quer me mandar pra aquele inferno de novo. Porque nao me manda pra Saturno, Jupiter...? Tem que ser pra aquele povinho bunda de novo?


Deus: Meu filho, voce está se esquecendo que esse povinho bunda, hoje é assim justamente por tua causa.


Jesus: Peraí, peraí, peraí.....agora tu pegou pesado, velho. Eu nao tenho PORRA NENHUMA a ver com isso. Então os caras lá do Vaticano (aqueles filhas da puta) se aproveitam da minha boa vontade e inventam uma série de coisas a meu respeito e eu que levo a culpa?

Ah.....num fode. De mais a mais, esse pessoal que me cultua em igrejas são um bando de puxa sacos. No fundo nenhum deles gosta de mim de verdade. Eles tem é medo de um tal de inferno que inventaram e acham que me bajulando eu os livrarei dessa maldita fantasia.


Deus: Sim, meu filho. Que tal então descer e esclarecer tudo?


Jesus: Quer mesmo me fuder né? Tem noção do volume de dinheiro que a minha morte e o meu suposto retorno movimenta diariamente?

Hoje enfiariam uma granada no meu rabo pra eu explodir na primeira vez que eu me revelasse.


Deus: Não se dissesse que és verdadeiramente o meu filho.


Jesus: Pai, tu tá esclerosado mesmo...tem um tal de Inri Cristo.....um lunático que acha que sou eu. Até as mesmas roupas daquela época o cara usa e ninguém quer acreditar nele. Tudo bem que ele se deu melhor que eu né.....só o que ele já comeu de mulher gostosa num harém que ele montou no sul do Brasil, ja valeria a pena...


Deus: Você precisa descer e acabar com a desarmonia que reina na Terra.


Jesus: Beleza...e o que que faço com os vagabundos do Vaticano e da Igreja Universal e similares? Mando todo mundo vender côco na praia?

Tem noção que essa galera vive às minhas custas desde aquela época?

Imagine o que não fariam comigo hoje em dia. Se eu acabar com essa mamata, eles vão viver do que?

Porra, pai .... tu sabe muito bem que não rola né...


Deus: Quer realmente que eu deixe a coisa como está?


Jesus: Porque não manda outro? manda o João Batista! Ele sempre quis ser como eu! Manda o Pedro que fundou a porra duma religião em meu nome. Manda o Paulo que a divulgou!

Manda o Judas...ele não me traiu? agora que passe pelo que eu passei.

Mas não...voce quer que euzinho volte de novo. Vou dizendo ..... eu TO FORA!


Deus: Tudo bem, tudo bem. A gente faz o seguinte. Você vai fazer uma aparição pública rápida por sobre as nuvens e depois sái de cena novamente. Assim a profecia se cumpre e a gente não fica mal com esse povo todo.


Jesus: E enganar todo mundo por mais 2 mil anos? Tem noção do "vucu-vucu" que isso vai gerar

Vão fundar a "igreja da santa aparição das nuvens". Não percebe que isso só vai aumentar o problema todo? Aquele povo é muito doido, pai!


Deus: Mas a cada dia que você nao volta, pior a coisa fica...


Jesus: E se eu voltar vai piorar muito mais. Primeiro que eu nao vou poder fazer porra nenhuma porque voce nunca me deu poderes pra isso. O máximo que vou me permitiu foi andar por cima da porra daquelas pedras pro povo achar que eu tava andando por cima dágua (aquilo foi muita sacanagem tua...), e assim sendo eu fico sem moral alguma.

Eu acho melhor deixar do jeito que tá......pelo menos alguém já implantou o ditado de que a 'esperança é a última que morre'. E enquanto me esperarem voltar, pelo menos vai haver esperança.


Deus: É....talvez você tenha razão. Vamos esperar mais um pouco e aguardar o desenrolar dos acontecimentos.


Jesus: Beleza, véio....agora deixa eu ir ver o BBB7 que tá maneiro. Entrou um tal de argentino na parada que deu uma moral no programa que tava meio caidinho. To indo nessa.


Deus: Tudo bem, tudo bem...


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E assim, cheguei eu em meu consultório pra trabalhar.


Algo me diz que a minha fantasia tem muito de realidade. Em algum lugar, em algum momento, esse diálogo acima deve ter acontecido.


Enquanto isso, esperemos a volta de Jesus anunciada nas mãos de alguma criança com a mãozinha colada. Mesmo que isso seja apenas uma 'pulha virtual'.

Sem Comentários


Dessa vez eu aceito Jesus e viro cristão....e você?


Pra quem acha que é sacanagem do Herege, segue o link da reportagem abaixo.


Deleitem-se:


quinta-feira, março 22, 2007

A Umildade da Creide



A umildade é mesmo uma coisa engraçada.


Virou chique ser umilde.


Ser umilde é sinônimo de ser gente boa!

- Ah, fulano é legal. Ele é umilde! Pode confiar!

Mas pra ser umilde você também tem que ser pobre, senão não tem graça.

Mas não basta ser apenas pobre. Tem que ser bem pobre mesmo.

Mas pobre o suficiente pra dar pena. Daqueles que a gente guarda uma roupinha velha pra dar pra ele no final do ano.

Ora, essa tal de umildade é um grande barato então.

Se temos a ‘condição sinequanon’ da pobreza para sermos umildes, a umildade é então um privilégio da maioria e não de tão poucos como se julgava.

O fato é que temos muita gente umilde e pouca gente humilde.

O umilde é aquele que se esconde através da sua dita pobreza para ser humilde.

Afinal, é o que lhe resta.

O que dizer de um mendigo arrogante?

- Pô, mermão....te peço um pão esperando um Bic Mac e tu me dá esse naco de pão dormido da padaria do seu Joaquim? Enfia esse pão no ****.

Não, esse não é um bom mendigo umilde.

O mendigo umilde tem que olhar pra aquela porra de pão dormido e te dar o melhor sorriso sem dentes, e te desejar um dia cheio de bênçãos por aquele gesto digno de um franciscano.

A umildade está em alta! Se você falar errado, escrever errado, pagar mico, se vestir como um palhaço...bobagem! Vão dizer que você é umilde e ponto final. Vê como é perfeito?

E ser umilde é ser bonito.

Bonito no sentido de bem visto pela sociedade.

Uma pessoa umilde tende a ser honesta...tende a abaixar a cabeça pra tudo que o outro disser.

Geralmente pessoas umildes dão excelentes recepcionistas, ascensoristas, jardineiros, encanadores e outras profissões tão qualificadas quanto.

Dificilmente você vai ter problema com uma pessoa umilde. E se tiver, você vai perdoá-la com facilidade....afinal, ela é umilde.

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O Pobre no Brasil é isso.

É chamado de umilde.

Essa falsa humildade é que não presta.

A umildade do pobre não pode ser confundida com a simplicidade do abastado.

O que resta a um menos favorecido senão ser umilde ?

Ora, o pobre não pode ser arrogante. Até porque não combina.

O abastado até pode ser, embora não precise.

Ser pobre e ser arrogante ao mesmo tempo, é algo como ser feio e orgulhoso.

Mas o cultivo da umildade é o que espanta.

É possível sim ser pobre e ter cultura.

É possível ser pobre sem dizer que “comprou uma bicicreta com aro de prástico, meiado com a Creide numa loja lá no Framengo”.

Caramba, isso não é ser humilde, isso é não ter a menor interatividade com a lingua mãe.

Penso que por trás dessa umildade, se esconde muitas vezes uma preguiça muito grande de ‘correr atrás’.

Há pessoas que sobrevivem como parasitas da tal da umildade.

Outro dia recebi em meu consultório dois ex-meninos de rua que estavam sendo ‘patrocinados’ por alguma ONG e estavam vendendo livros variados.

A frase que mais ouvi dos dois é que ‘ a gente somos umilde, mas que é melhor pedir do que robá, né doto?’.

Aquilo me entristeceu e me revoltou ao mesmo tempo.

Pessoas sendo induzidas a se fazerem de mais umildes do que são para gerar compaixão no próximo.

Claro que eu não comprei nenhum livro.

Claro que eu gastei meia hora do meu precioso tempo conversando com os meninos e tentando passar-lhes algo de bom.

Claro que eles devem ter ficado putos porque não comprei porra nenhuma e ainda os fiz escutar o que não queriam.

Ao necessariamente umilde, a humildade é o que lhe resta.

Ao não necessariamente humilde, resta-lhe a opção de sê-lo ou não.

Ser humilde é uma opção e não uma obrigação.

Algo como ser ou não simpático.

Mas ainda é preferível não ser humilde, do que se passar pelo mesmo sem sê-lo.

Não cai bem. Soa falso.

A humildade verdadeira é quase uma quimera em se tratando de virtude.

E eu tenho minhas duvidas até mesmo em afirmar que humildade é virtude.

Eu definiria humildade como algo....digamos....socialmente bonitinho.

Ou seja, uma puta hipocrisia.

Bom mesmo é ser umilde.

Esse sim.....é, e ponto final.

Até porque o umilde não tem inteligência, necessidade, competência e malícia para ser humilde.

Deixemos a humildade para os abastados arrogantes então.

Está bem entregue.
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