Longo Inverno de quase dois anos...

Quem achou que este blog não teria retorno nunca mais, aqui vai uma notícia fresquinha. Estamos de volta.

Ainda hoje, postagem nova para você curtir, do jeito que você gosta e do jeito que você sempre apreciou.

A imagem da bunda acima? Eu precisava de alguma coisa para ilustrar o retorno do Herege às atividades e consequentemente da cara de espanto de algumas pessoas.
A imagem veio bem a calhar...

Preparem a fogueira. O Herege voltou.

I'm back.

As Olim Piadas de 2016

Não, não tenho vocação pra mãe Diná, mas é fácil descobrir o que vai acontecer nos próximos anos de aproximação das Olimpíadas do Rio de Janeiro em 2016.

Prestem atenção e me cobrem em momento oportuno.

Segue abaixo, tristes constatações que tem pelo menos 90% de chance de se concretizarem.

Vejamos:

1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro publico. Ninguém será preso ou indiciado.

2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música que diz: vou pegar na tua tocha e você põe na minha pira;

3. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando “barão de coubertin” com “sol da manhã”. Gilberto Gil virá no ultimo carro alegórico vestido de lantejoulas douradas representando o “espírito olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitoria”.

4. Haverá um concurso pra nomear a mascote dos jogos que será um desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas terão nomes como: “Zé do Olimpo”, “Chico Tochinha” e “Kaíque Maratoninha”.

5. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e elegerá uma modelo chamada Kathy Mileine Suellen da Silva.


Abertura dos jogos:

1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar outra em urgência pro carnavalesco da Beija flor.

2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na praia de Copacabana pra comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha...

3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado dela carregando cartolinas cor de rosa onde se lê GALVAO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO.

4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em inglês de merda elogiando o povo carioca, e ao final vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.

5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o “Hino das Olimpíadas” composto por Latino e MC Leozinho. As duas vão duelar durante a música para aparecer mais na TV.

6. Durante o Hino Nacional Brasileiro a platéia vai errar a letra, chorar como se entendesse o que está cantando, e aplaudir no final como se fosse um gol.

7. Uma brasileira vai ser filmada varias vezes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira do Brasil pintada na bochecha. Depois dos jogos ela posará pra Playboy sem o top e sem o shortinho, e com a bandeira pintada na bunda.

8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.

9. 74 passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o legado cultural do Rio ao mundo: a bala perdida, o tráfico, o funk e a favela.

10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes. Como ele pedirá em inglês ninguém vai entender e vai continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.

11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda a cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Bob Marley, e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.

12. Adriane Galisteu posará pra capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB.

13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do maracanã por “dois real”.

Durante os jogos:

1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquelenegão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é mais lindo ainda.

2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos últimos seis meses, e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV de quinta categoria.

3. No primeiro dia os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 74.

4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze e 1 de ouro, esta ganha por atletas desconhecidos no esporte “caiaque em dupla”. Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação. A Hebe Camargo (se estiver viva até lá) vai dizer que eles são “uma gracinha” ao posar mordendo a medalha, e nunca mais se ouvirá deles.

5. A seleção brasileira de futebol comanda por Ronaldo Fenômeno vai chegar como favorita. Passara fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo para seleção de Sumatra.

6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores, sendo roubados e deixados pelados no dia seguinte.

7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica, vai substituir o tal pó pelo cimento estocado nos fundos do ginásio inacabado.

8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 74º lugar na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde se lê : JARDIM MATILDE NA VEIA.

9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas em slow motion e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas.

Após os jogos:

1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô pra pagar as despesas que teve pra estar nos jogos e não obteve patrocínio.

2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas. Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, Oh loko, meu, amigos dos amigos, e outras besteiras.

Me cobrem isso no final de 2016.

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A Fazenda do Senhor Jesus

Tá bom....eu assumo que adoro ver essas merdas de reality shows quando não se tem mais absolutamente nada para se ver na televisão. E o Fantástico ontem estava de chorar...

Ontem começaria o tão divulgado reality da Rede Record; A Fazenda.

Qualquer semelhança com o Big Brother é mera imitação mesmo.

São 14 pessoas confinadas dentro uma casa/mansão, onde devem degladiar seus egos durante três meses, sendo que a cada semana um elemento sái da casa. E os babacas como eu e você ficam de fora torcendo por A ou B...simples assim.

A diferença (diferença mesmo?) fica por conta que em A Fazenda os habitantes da casa são pessoas êerrr.....hããã...ârrrr....famosas, sabe....até um estilista que "ajeitou" um dos 295 casamentos do Fabio Junior está lá dentro, pasmém vocês.
Resumindo; celebridades que brigam pelo quarto ou quinto escalão. Pronto, falei.

Mas há gente um pouco mais conhecida como o a irmã do Zezé de Camargo, a famosíssima....esquecí o nome agora mas depois eu lembro, o mendigo do Pânico (que eu também não lembro o nome), e a estrela da companhia o Dando Dado Dolabella.
Pra garantir a punheta dos mais tarados, botaram a mulher samambaia, também conhecida pelo nome próprio pelos seus familiares.

A primeira anunciada foi a famoséssima Babi Xavier, que está fora da mídia desde que Napoleão caiu do cavalo. O que já nos deixou deveras apreensivos com os demais.

Quando anunciaram que a mulher do Latino estava entre os confinados, pensei comigo:
- Pronto...começou a sacanagem. Vão botar o João Gordo pra tentar comer a mulher do Latino e vai dar uma merda do caraleo...

Para dar o tom exato do espetáculo circense que se formava, o Pedro Bial deles nada mais é que o dublê de apresentador Brito Junior. Uma mistura de "Garoto Bombril" com Nelson Rubens.

Em alguns momentos, Brito mostrava cenas de parentes de um dos confinadas em cenas gravadas, provavelmente para tentar emocionar um deles e talvez ate mesmo fazê-lo chorar.
Um deles se emocionou....chorou ao ver o pai, a mãe e o cachorro desejando-lhe boa sorte no programa e ao comentar sobre a gravação somente falou do cachorro como se os pais não tivessem aparecido no vídeo....foi hilário.

Bem, festa armada...hora do pessoal entrar na casa.

Pensei; agora vamos ver como é que essa suruba vai rolar.

Muita champagne, casa bonita, alguns bichos num curral dando um ar de fazenda, decoração rústico-chique, etc...

Alguns minutos se passam, o pessoal ainda se conhecendo, quando Babi Xavier resolve fazer uma rodinha e chamar todo mundo.

Pensei comigo: vão fazer aquele velho acordo de não agressão, de que estão todos ali brigando pelo milhão mas de forma limpa e organizada e vai se impor como lider de fato da galera.....esperta a menina.

Fixo meus olhos na televisão quando escuto mais ou menos o seguinte:

- Bem gente, independente da religião de cada um vamos mentalizar O MESTRE JESUS e pedir muita união entre nós, porque somente a paz do MESTRE JESUS pode nos ajudar nesse confinamento e blá , blá , blá...

Cheguei a ouvir algo como : - “Jesus, que todos nós consigamos um salto em nossas carreiras...”

Parei.....olhei....e falei em tom alto na minha sala: PUTA QUE ME PARIU................

Minha mulher estava na cozinha e veio até a sala me perguntar:

- que foi amor? algum problema????

Apenas olhei pra ela com cara de decepção de quem perdeu duas horas da vida em frente a um aparelho tentando ver alguma coisa começar bem e não havia conseguido.

Porra....como é que alguém pede pra reunir uma rodinha e diz que INDEPENDENTE DA RELIGIÃO DE CADA UM, vamos pedir ao MESTRE JESUS????

Tudo bem.....ela namorou o Marcos Minhon (é assim que se escreve essa merda?) há alguns anos e pode ter perdido a noção do bom senso...mas.......PUTA QUE ME PARIU!!!!

Parei um pouco e fiquei pensando se somente eu reparei na gafe cometida.

Depois observei que a "prece" estava virando um discurso político e que a dita cuja não parava de orar.

Foi quando observei o Dando Dado já de saco cheio junto com o mendigo dizendo AMÉM a cada 3 segundos como quem diz: - CHEGA, CARALEO.....VAMO VOLTAR A BEBER, PORRA...

O fato em sí é um desrespeito não somente aos que estavam na rodinha, visivelmente constrangidos, como para com todo um público de pensamento religioso heterogêneo , que pode ter achado no mínimo esquisito a Babi "puxar" aquela oração para inicar o reality show em nome do filho do carpinteiro morto há cerca de dois mil anos.

Não que eu tenha me sentido desrespeitado, mas me confesso frustrado.

A Rede Record, apesar de ser de propriedade de meu ídolo pessoal, o Sr.Edir Macedo, líder da IURD, sempre manteve uma linha ética no que toca à religião em sua programação normal.

Achei que a tentativa de fazer um reality show com pretensões a competir com o BBB tivesse pelo menos o cuidado de não se permitir um deslize desses logo em seu começo.

Tomara que tenha sido apenas um caso isolado de fanatismo religioso da menina Babi e que isso não se torne o "chavão" principal do programa de hoje em diante.

Enfim, o programa começou mal e tende a acabar péssimo e tem tudo para se tornar um clássico do “trash” televisivo brasileiro, com uma vez aconteceu com uma novela da Band que iniciou e com menos de 20 capítulos tiraram do ar por falta de audiência. Ridículo.

Quem quiser pode comentar sobre essa porcaria. Eu já dei o meu parecer.

O Herege voltou .... e o Herege tá de olho.

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Pêra, Uva, Maçã ou Salada Mista?

Não sei se tem acontecido em outras capitais brasileiras, mas um fenômeno que se tornou comum no Rio de Janeiro, sobretudo no último ano, vem chamando a atenção de muita gente, positiva e negativamente.

A proliferação de mulheres frutas, legumes e afins tomou tamanha proporção que não poderíamos deixar passar em branco. Afinal, tais mulheres chamam a atenção muito mais por seus atributos físicos do que por seu ‘intelecto marcante’. E, cá entre nós, muitas dessas moças possuem formas tão exuberantes que seria impossível não notá-las.

Melancia, Melão, Moranguinho, Maçã, Samambaia, e a mais nova sensação do momento, a Mulher Caviar. Me pego pensando na criatividade dos ‘agentes’ para batizar as beldades, principalmente no caso desta última. Por que caviar? De duas uma: ou é amargo e difícil de engolir, ou então só rico pode comer (eu apostaria todos os meus 25 centavos disponíveis no momento nesta segunda opção).

O que me deixa pasmo é que essas meninas, sem nenhum atributo especial além da beleza física, são elevadas à categoria de celebridades, sendo convidadas para programas de televisão, perseguidas por fotógrafos, integrando pauta de programas de fofocas. Mais ainda, os jornais mais populares da Cidade Maravilhosa mantêm colunas especiais só para falar dessas personagens.

Mais triste ainda é o fato dessas moças estarem diretamente ligadas ao cenário musical carioca. Muitas delas começam como dançarinas, e sem nenhum talento vocal especial são ‘pinçadas’ pela indústria fonográfica, dado à atenção que chamam, principalmente do público masculino.

Tudo bem que, na maioria das vezes elas estão ligadas somente ao funk e que, na opinião deste que lhes escreve, não deveria sequer ser considerado música, mas o espaço que tem sido dado a elas é, no mínimo, exagerado.

É de se indignar que o cenário artístico-cultural que produziu Tom Jobim, Vinícius de Moraes, Chico Buarque, Cartola, Noel Rosa e tantos outros esteja hoje refém de um traseiro ambulante que remexe na “Velocidade Seis”.

É claro que essa exploração das formas físicas femininas não é novidade, e nem é exclusividade carioca. Dançarinas de Axé na Bahia, de Forró no Ceará, de Frevo no Recife, de Calipso no Pará e em tantas outras partes do país mostram seus corpos seminus há muitos anos, com o claro intuito de atrair público para bandas de talento musical às vezes duvidoso. Ao menos, estas ainda não se meteram a cantar.

Por sorte, parece que a Região Sul ainda não foi afetada por esse strip-tease gratuito. Talvez devamos isso à condição climática desta região, o que torna mais difícil tais aparições públicas em trajes sumários.

Não há dúvidas de que tais fenômenos só persistem porque ainda existe quem os compra. Isso é triste, já que mostra a qualidade cultura da maioria do nosso povo. E é essa a imagem do nosso país que ainda é vendida no exterior. Não por acaso, ainda somos o principal destino dos interessados em turismo sexual ao redor do mundo.

E antes que alguém teça algum comentário mais áspero, faça o seguinte teste: entre em uma comunidade carente do Rio de Janeiro (ou de qualquer outra capital brasileira) e ofereça a um indivíduo a opção de escolher entre assistir a uma peça teatral baseada na obra de Sheakspeare ou a um show da Gaiola das Poposudas. Garanto que nove entre dez pessoas escolherão a segunda opção.

Infelizmente, essa é uma realidade que está longe de mudar. E enquanto a mídia der espaço para a apelação sexual dessa maneira, continuaremos distantes de um fim diferente.

Nas palavras de Roger, do Ultraje a Rigor, “esse nosso lance anda complicado, é baixaria, dor de corno e bunda pra todo lado...”.

Fraternais Abraços.

Porthus.

Paradoxo

“Se o sentido mais próximo e imediato de nossa vida não é o sofrimento, nossa existência é o maior contra-senso do mundo. Pois constitui um absurdo supor que a dor infinita, originária da necessidade essencial à vida, de que o mundo está pleno, é sem sentido e puramente acidental. Nossa receptividade para a dor é quase infinita (...). Embora toda infelicidade individual apareça como exceção, a infelicidade em geral constitui a regra” (Arthur Schopenhauer – Contribuições à doutrina do sofrimento do mundo - § 148).


Depois da afirmação acima vocês podem estar imaginando que este mosqueteiro que vos fala está sofrendo de uma baita dor-de-cotovelo, daquelas de deixar qualquer um arrasado, mas não é bem assim.

Pode até ser que Schopenhauer, ao dissertar sobre o assunto, estivesse com uma dor de corno daquelas. Ou talvez só estivesse doidão de ópio. Ou, ainda, só quisesse chocar o mundo com suas teorias. O certo é que ele não estava tão louco assim.

Ok, ok. Vamos aos argumentos que possam comprovar tal teoria.

Quem nunca sentiu o peito queimar, o corpo arrepiar, a cabeça pesada, tudo originado por um sofrimento prévio, e mesmo identificando e reconhecendo isso não quis reagir, que atire a primeira pedra. Sim, meus queridos, há quem realmente goste de sofrer, e isso não é raro.

Na verdade, dor e prazer são sentimentos tão próximos, separados por uma linha tão tênue, que muitas vezes acabam por se confundir. Pode parecer um paradoxo, mas muitas das sensações de prazer que sentimos são originárias de um sofrimento prévio. Arriscaria-me a dizer que, para alguns, o prazer é a conseqüência da dor.

Senão, vejamos.

O que levaria tanta gente a práticas sexuais tais como o sadomasoquismo? Não me ocorre outra coisa senão o fato de que, mesmo na dor (e por mais intensa que seja) há uma certa aprazia.

-Cacete, mosqueteiro, então a maioria das pessoas, na verdade, gosta de sofrer?

Não, meus queridos, não foi o que eu disse. Só disse que, para algumas pessoas, a dor causa um sentimento de satisfação diferente, que acaba se confundindo com o prazer.
Vejamos outro exemplo.

O orgasmo, uma das maiores sensações de prazer que o indivíduo pode experimentar, origina-se de impulsos que, em outras circunstâncias, o organismo entenderia como dor. E é exatamente assim que o orgasmo pode ser classificado. Como microimpulsos de dor, adaptados por nós mesmos (de forma física e psicológica) como sensação de prazer. E eu nem vou entrar no mérito dos que gostam de apanhar (e bater) na hora de “descabelar o palhaço”.

De fato, vários filósofos, psiquiatras, médicos e especialistas das mais diferentes áreas já estudaram e discorreram sobre o fenômeno aqui retratado. Um dos que mais me chamou a atenção foi Jeremy Bentham. Ele dizia ser o “homem um ser que busca o prazer, fugindo da dor”. Talvez. Mas e aqueles que, inadvertidamente, procuram a dor? Seriam “anormais”? Duvido muito.

Analisando friamente, há que se concluir que o homem é um ser que busca transformar a dor em prazer.

Diante de tudo isso, o que se pode concluir é que cultivar (e até mesmo buscar) certos “sofrimentos” não é de todo mal, desde que se tente retirar prazer de tudo o que, em outro contexto, possa fazer mal. Isto é, a dor na dose certa pode até fazer bem.

Agora, se você é daqueles que goza até com martelada no dedo, então é melhor buscar ajuda psiquiátrica urgente, porque seu problema é sério.

Fraternais Abraços.
Porthus.

Sepação Litigiosa

Esta tarde me peguei pensando em uma das instituições mais antigas e sagradas que de que se tem notícia: o casamento. Não, não estava refletindo sobre o matrimônio em si, ou sob os aspectos que ele representa na vida de um indivíduo, mas na necessidade que ele sugere na vida de alguns (tá, eu confesso, me incluo nesse ‘alguns’).

Passei algumas horas imaginando a razão para que um homem e uma mulher, em sã consciência, resolvessem emaranhar suas vidas, às vezes abandonando seu sonhos, para viverem juntos, unidos por um laço que, teoricamente, seria eterno. Uma única resposta veio à minha mente: o medo de continuar só!

Passei então a pesquisar sobre o assunto, na ânsia de querer comprovar essa teoria que acabara de me ocorrer e fiquei surpreso ao ver que não era o único que pensava assim. Me deparei com uma frase fantástica que acabou por ratificar esse meu pensamento:

"O pavor da solidão é maior que o medo da escravidão: assim, nos casamos".
(C. Connolly)

Abrimos mão dos nossos sonhos, da nossa liberdade e até da nossa própria vida pelo medo que a solidão nos causa. Claro que isso não é uma regra geral, mas não poderia ser considerada de todo errada.

O pior é quando essa ‘prisão consensual’ passa a causar mais medo do que a própria solidão. Quando isso acontece, percebemos que a separação é algo muito mais difícil e doloroso do que se podia imaginar. Não existe separação sem mágoas, sem culpados, sem rancores, por mais que ambos estejam certos de que é o melhor a se fazer. O mais interessante é que, enquanto essa ‘dor’ persistir, não se pode vislumbrar o efeito benéfico desse ‘habeas corpus’ marital.

Falo por experiência própria que um dos melhores remédios para uma relação complicada e comprometida é o rompimento, seja ele doloroso ou não. Afinal, já dizia a vovó, “o que arde cura”. Hoje posso concordar com esse sábio conselho.

Gosto de pensar que muitos como eu (sim, eu prefiro achar que não errei sozinho...rs) tiveram algum relacionamento afetivo que no começo parecia maravilhoso, mas que com o passar dos meses (às vezes dias) provou-se ser uma decisão precipitada e catastrófica.

Também gosto de pensar que, em qualquer relacionamento (e mais especificamente no casamento) o casal sempre quer muito que as coisas saiam bem, mas existes forças contra as quais não se pode lutar. Neste caso, acreditem, a separação é dolorosa, mas o tempo acaba se encarregando de mostrar que é a decisão acertada.

Não é raro que casais separados se tornam grandes amigos. Às vezes até saem juntos. Acabam até se ajudando nas crises. Quando isso ocorre, percebe-se que o casamento foi um entrave numa amizade muito especial. Cabe, então, recuperar a lacuna que ele deixou.

Mais uma vez, o fracasso no casamento não é uma regra geral, mas por vezes a amizade que ficou se mostra muito mais benéfica e especial que qualquer outro vínculo. Naturalmente, essa percepção não é imediata, mas não há nada que o tempo não possa ajustar.

Bom seria se conhecêssemos o desfecho antes do ‘primeiro ato’, mas a graça não seria a mesma.

Como diz um antigo provérbio chinês: “a experiência é uma professora severa, porque dá o teste primeiro e a lição depois”.

Fraternais Abraços.

In Memorian

Nada me parece mais sacana do que uma homenagem post morten. E antes que digam que esta matéria é contraditória, lhes advirto que não se trata de mais uma melancólica lembrança de alguém que não mais está entre nós. Na verdade, eu diria que é mais uma postagem de desabafo e indignação.

Vejamos o ocorrido na última semana.

A morte do estilista, jornalista e então Deputado Federal Clodovil Hernandes desencadeou mais uma mostra de como a sociedade pode ser hipócrita ao tentar prestar os últimos (que por vezes se estendem por muitos anos) respeitos aos que não estão mais “entre nós”.

Clô (para os íntimos) foi uma das personalidades mais perseguidas depois da ditadura militar. A mídia, principalmente, tratava de expor sua vida e carreira de forma tão vil e tacanha que, em dado momento, ele se viu impedido de aparecer em qualquer emissora de canal aberto do país para fazer aquilo que mais gostava.

Dono de uma personalidade forte, Clodovil incomodava por dizer exatamente o que pensava de quem quer que fosse. É verdade que o seu “filtro” (aquele dispositivo instalado entre o cérebro e a boca e que nos impede de dizer tudo o que pensamos e/ou queremos) carecia de um certo ajuste, mas sua inteligência sempre foi incontestável.

- Mas porra, Mosqueteiro...Se ele era tudo isso, então era merecedor das homenagens...Por que tanta indignação?

É muito simples, caro gafanhoto. A morte do estilista foi noticiada, alardeada e saudada justamente por muitos daqueles que o perseguiram e o hostilizaram ao longo dos anos. Se isso não é hipocrisia, então não sei que nome tem.

Mas esse nem é o principal ponto a ser levantado. Na verdade, toda a minha indignação ultrapassa a pessoa de Clodovil Hernandes (por quem sempre tive muito respeito e admiração). O que me aborrece é que tais homenagens só são suscitadas depois que o indivíduo morre. É ou não é uma puta sacanagem?

Me parece muito mais justo que, se alguém é digno de respeito e admiração (e conseqüentemente de honras e homenagens), estas deveriam ser realizadas enquanto o homenageado pudesse delas desfrutar.

- Cacete, espadachim, mas isso é óbvio!!!

Sim, cara-pálida. É óbvio, mas raramente acontece.

Consigo me lembrar de poucas pessoas, merecedoras de todas as honras, que são lembrados em vida. Chico Buarque é o nome mais forte que me vem à memória. Inclusive, foi homenageado por uma Escola de Samba do Grupo Especial do Rio de Janeiro, o que rendeu à esta agremiação o título naquele ano.

E por falar em Escola de Samba, Mestre Jamelão (que também nos deixou não tem muito tempo) proibiu a esta mesma agremiação de homenageá-lo de qualquer forma, principalmente de virar enredo de carnaval. Sábia decisão de um dos baluastres do carnaval no Brasil.

Agora, pior do que homenagear tardiamente os que merecem, é render intermináveis homenagens a quem as merece de maneira, no mínimo, duvidosa. Não quero aqui levantar mais polêmicas, mas continuar homenageando o grupo musical Mamonas Assassinas treze anos após sua morte já está ficando ridículo (quem assistiu ao último Fantástico sabe do que estou falando).

Por fim, fico com as palavras do sábio Noel Rosa: “Quando eu morrer, não quero choro nem vela...”.

Fraternais Abraços.
Porthus.

Juízo Final

Caríssimos leitores...

Hoje gostaria de compartilhar com vocês um texto publicado na Revista Superinteressante, de junho de 2008. Vale ressaltar que uma das principais características deste periódico é o descomprometimento com os assuntos religiosos, o que o torna isento para discutir tais questões da forma mais racional possível.

Ainda, trata-se de um complemento ao post anteriormente publicado. Creio que muitos aqui acharão bem interessante.

Deliciem-se.

QUEM MATOU MAIS: DEUS OU O DIABO?

Por Rafael Tonon

Na Bíblia, dá Deus, de goleada.

De acordo com os relatos do livro, o Todo-Poderoso é responsável por exatas 2.270.365 mortes, enquanto o coisa-ruim ostenta em seu currículo de maldades apenas 10 eliminados.

Esse surpreendente levantamento foi feito pelo blogueiro americano Steve Wells, editor do site Skeptic's Annotated Bible ("A Bíblia Anotada do Cético), skepticsannotatedbible.com, que reproduz a Bíblia em versão online e comentada.

Depois de vasculhar todas as mortes narradas no livro, Steve publicou dados na internet. Segundo ele, mais de 99% das mortes em nome do Senhor estão no Velho Testamento - a maior matança foi quando Deus destruiu todas as cidades nos arredores de Gerara, na Palestina, tirando a vida de 1 milhão de pessoas.

No Novo Testamento, só 3 pessoas foram mandadas desta para a melhor pelas mãos do Criador: o rei Herodes, Ananias e sua esposa, Safira.

Já o Diabo é responsável pela morte dos 10 filhos de Jó.

Steve diz ainda que a lista de vidas tiradas tanto por Deus quanto pelo Diabo pode ser muito maior: "Só no dilúvio, quando Ele pediu a Noé para construir a arca, cerca de 30 milhões de pessoas teriam sido varridas do mundo. Mas, como é um total difícil de estimar, só somei as mortes cujos números são especificamente citados na Bíblia", diz ele.

Para quem acha que Steve é um ateu incendiário, uma surpresa: ele é mórmon e diz que não quis causar polêmicas com o levantamento. "Sou um cara religioso e temo a Deus. Principalmente agora".

(Superinteressante - Edição 253 - Jun/2008)

Cada um tem o Deus que merece.

Fraternais Abraços.

Porthus.

Lei de Deus???

Qualquer meio de comunicação que se preze deve trazer (ou ao menos tentar) as notícias e/ou informações com o mínimo de paixão possível. E, na minha singela opinião, com um blog não deve ser diferente. Entretanto, alguns assuntos mexem tanto conosco que tentar comentar de maneira inteiramente racional é tarefa das mais árduas.

Com efeito, quando um fato quase surreal se apresenta, se isentar dos sentimentos para abordá-lo é quase tão difícil quanto acertar uma cesta do meio da quadra num jogo de basquete. E se o fato ainda for polêmico, tanto pior.

Vejamos pois a última e mais estranha (para dizer o mínimo) decisão da Poderosa (sic) Igreja Católica Apostólica Romana no Brasil.

Por muitos anos, sobretudo no mundo ocidental, o poder da Igreja era praticamente ilimitado. Em alguns casos (e algumas monarquias) o próprio Rei se punha abaixo do clero em suas decisões. Com o passar dos anos tal poder se viu diminuído (bendito seja Martinho Lutero), mas a herança cultural de poder e controle não se extinguiu.

Mas deixemos de lado os fatos históricos e retornemos ao objeto deste post.

Certamente muitos dos leitores deste blog acompanharam o caso da menina pernambucana de 9 anos, grávida do próprio padrasto, que teve a gravidez interrompida pela competente equipe do Dr. Rivaldo Mendes de Albuquerque. Mais ainda, estou certo que muitos dos que nos prestigiam neste veículo também tiveram ciência da decisão da Arquidiocese de Recife de excomungar toda a equipe que participou do procedimento.

Sendo assim, vamos aos fatos:

1º- a menina em questão tinha apenas 9 anos e vinha sendo estuprada pelo padrasto desde os 6 anos;

2º- o padrasto confessou o crime e está preso;

3º- tratava-se de uma gravidez gemelar e de alto risco para alguém com tão pouca idade;

4º- o ordenamento jurídico brasileiro só permite o aborto em caso de risco de vida para a mãe (terapêutico) e em caso de estupro (legal), isto é, estava duplamente permitido para o caso em tela;

5º- toda a equipe que atuou no procedimento de interrupção da gravidez foi excomungada pela igreja, mas o padrasto não.

Vale ressaltar, ainda, a declaração de dom José Cardoso Sobrinho, arcebispo de Olinda e Recife (PE), responsável pela excomunhão: “lei de Deus está acima de todas as coisas”.

Trata-se de uma declaração no mínimo curiosa, principalmente se levarmos em consideração o quanto se matou em nome de deus (sic) durante a história, mas não vamos entrar neste mérito, ao menos não nesse post.

O que mais intrigou nessa decisão “religiosa” é a medida que se dá às atitudes. Eu explico a seguir.

O padrasto, que cometeu o crime bárbaro de estuprar uma menina de seis anos, sistematicamente, não recebeu o castigo da excomunhão pois, para as leis da igreja, este é um ato “menos grave” do que praticar o aborto, mesmo que seja para salvar uma vida. Sendo assim, só nos resta uma triste conclusão: mais vale estuprar e violentar do que salvar uma vida (na visão da igreja, que fique claro).

Fiquei pensando onde estaria o bom senso católico neste caso. Deve ter ficado lá na Idade Média, com os Tribunais da Santa Inquisição. E ainda, como alguém que estupra e violenta tem valor maior do que quem salva uma vida? Parece que a Igreja não quis abrir um precedente, pois uma vez excomungado um estuprador (ou violentador), muitos padres teriam suas cabeças colocadas a prêmio (e antes que alguém se manifeste, basta ver as estatísticas de quantos padres são acusados e presos por estuprar e violentar crianças ao redor de todo o mundo).

Para finalizar, ficamos com mais uma bela declaração do nosso sensato dom José Carlos Sobrinho: “A excomunhão não é permanente. Se se arrepender, a Igreja perdoa”.

Cada um tem o líder que merece.

Fraternais Abraços.
Porthus.

Com licença...Muito prazer!

Queridos leitores, amigos e entusiastas do Blog do Herege...

Venho por meio desta informar que, a partir de hoje, estarei contribuindo com algumas postagens neste veículo de comunicação digital, com a benção (sic) do caro amigo Herege.

Aproveito o ensejo para me apresentar a todos e convidá-los a nos visitar sempre que desejarem. Sem dúvidas não faltarão assuntos interessantes, inteligentes e polêmicos, marcas registradas desse blog.

No mais, divirtam-se sempre.

Fraternais Abraços.
Porthus.