Ah, o Reveillon...(Reveillon???)

"Esse ano vai dar tudo certo..."

Eu só conseguí pronunciar essa palavra corretamente lá pelos meus 17 anos de idade.
Até então, eu idiotamente jurava a mãe morta que Reveillon era alguma bebida que se tomava em comemorações de fim de ano...algo como champagne (outra palavrinha feladaputa).

A comemoração ocidental tem origem num DECRETO do governador romano Júlio César, que fixou o 1º de janeiro como o Dia do Ano-Novo em 46 a.C.

Vejam que legal...comemoramos o ano novo ainda hoje, mais de dois mil anos depois, por causa de um DECRETO de um governador romano...nós merecemos mesmo.

Por que que eu tenho que comemorar uma passagem de ano baseado num DECRETO de um cara que nunca me viu e que já morreu há uns 2 mil anos???

Ah, sim, quase me esqueço de um outro detalhe: Os romanos dedicavam esse dia (o primeiro de janeiro) a Jano, o deus dos portões. O mês de Janeiro, deriva do nome de Jano, que tinha duas faces - uma voltada para frente e a outra para trás.
Mas que coisa mais diabólica, Batman!

Mas há os reacionários ao sistema!

Sim, tem aqueles caras que só comemoram a chegada do Ano Novo quando é 1 da manhã pelo horario de verão, afinal uma hora atrás ainda eram 23 horas e o que vale é o horário normal segundo eles.

Sim, como se isso fosse alterar alguma coisa.

E experimente entrar no mérito dessa discussão pra você ver....sái até porrada!

Mas pelo menos a data é menos hipócrita que o natal. Então voltemos.

Aí começa aquela de escolher a roupa mais adequada.

Um quer botar branco...a cor da paz né, Herege?

Porra, desde quando paz tem cor????

Outro quer botar amarelo...atrái dinheiro! cor do ouro!!!

E tem umas 'donas marias' que querem vestir vermelho....pra atrair (pasmém) HOMEM!

Caraleo...eu sou mesmo um idiota.

É simples...se eu quero a paz no mundo, visto branco.

Se quero dinheiro visto amarelo. (trabalhar pra que? é só botar amarelo e pronto)

Se quero homem...bem, melhor ficar pelado.

Tem roupa pra atrair mulher? não, não lembro. Não tem roupa pra atrair mulher.

Ah, tem sim....roupa de grife...mulher adora roupa de grife. Isso pode significar que você tem dinheiro, e isso sim atrái mulher.

Aí começa a comilança de novo. Bem parecida com a do natal, mas menos triste e bisonha.

Aqui em casa sempre rola um churrasco (picanha, claro) porque eu incito essa carnificina.

Se deixo por conta de 'dona encrenca', fudeu tudo...vai rolar aquela ceia tradicional de ano novo que ninguém merece.

Não que eu queira comemorar essa merda. Mas eu quero um motivo pra beber, comer carne de primeira e curtir com a cara de quem leva a data à sério.

Ah, claro...o 'must' da ocasião (incluindo o natal) é você se cercar de gente que leva a data à serio e começar a blasfemar até o cu cair da bunda ou até te chamarem (acertadamente) de Herege.

Deu meia noite...aí a gente pega uma champagne (sidra cereser eu me recuso a botar no copo, estourar então...)agita aquela porra e molha todo mundo...depois joga um pouco na cabeça que nem o Ayrton Senna fazia, serve o que sobrou da coitada em goles mínimos a quem ainda estiver com vontade de beber alguma coisa.

Hummm....tem as sete ondinhas também.

Quem nunca pulou sete ondinhas na virada do ano?

Porra, passar o reveillon perto da praia e não pular as malditas sete ondas é o mesmo que ir a Liverpool e não visitar uma lojinha de bugigangas dos Beatles.

E ái de você se pular 6 ou 5 ondas apenas....você está completamente FUDIDO!

Sim, porque todos os deuses dos mares vão achar que você estava tão bêbado na ocasião que sequer teve o cuidado de contar direito as ondas. É o máximo da blasfêmia.

Se pular oito, estará metade perdoado...pelo menos, na dúvida, pulou uma a mais pra não ser castigado por completo.

Tem também aquela história de comer algumas sementes de romã (não sei exatamente quantas). E tem que guardar os caroços na carteira!!!!! se perder a porra do caroço, FUDEU TUDO DE NOVO! É desgraça na certa!

E as previsões? Bem, eu acertei um monte numa postagem passada aí...é só ir no Blog do Herege em postagens antigas e dar uma conferida no post sobre previsões.

Mas o "bom" mesmo é a galera que vai pra tua casa e durante a noite você fica se perguntado 'quem são aquelas pessoas ???'.

Porra, arrombado...São os amigos dos amigos, ora...aqueles que a família se recusou a fazer ceia e eles vão pra sua casa...COMER A SUA CEIA, PORRA! Qual o problema.

Quando se aproxima meia noite, alguns babacas já meio na merda pela bebida começam a cantarolar:

"Adeeeeeeeus ano veeeeeeeelhoooo......Feliiiiiizzzz Aaaaano Nooooovooooooo ...lálálálálá-lá-lá-lá..."

É foda.

Aí no meio da noite, eles se aproximam, cheios de intimidade, te abraçam, dizem que te "consideram pra caraleo", apertam tua mão (já notaram como bêbado tem mania de apertar a mão de todo mundo? que merda isso...) beliscam tua bunda, te beijam com aquele hálito de bebida e te desejam 'do fundo do coração' um feliz ano novo.

Quer coisa melhor que isso??? não tem!!!!!

Ah sim...e tem que comer lentilha no dia seguinte...se não comer, você ficará na mais absoluta MISÉRIA o resto do ano, já pensou?

Enfim, esse negócio de ano novo me dá um medo do caraleo, cara...

Vai que eu erro algum desses rituais e me fodo todo durante o ano inteiro???

Ora, se eu resolver agradar a alguns deuses dos quais já ouví falar durante a passagem do ano, eu vou realizar tantos rituais que não vou ter tempo de fazer cocô por uns três dias...fora as citações acima, claro.

Bom mesmo é tomar uns dois copos de vinho lá pelas dez da noite junto com um Rivotril de 2mg e...dormir feito um bebê e só acordar no outro dia quando essa porra toda tiver acabado.*

Você não vai pagar esses micos e, esteja certo, vai acordar no outro dia como se nada tivesse acontecido e sua vida vai seguir como se estivessemos em pleno mês de junho.

Pronto...você já leu o ultimo post do ano do Blog do Herege.

Já pode ir passar sua roupinha de ano novo.

E não se esqueça de ir deixando a lentilha de molho.

(Vai embora, porra...)

* Esse blog não recomenda a mistura de benzodiazepinicos com álcool.